Lógica...

Historia real. Es difícil seguir estudiando después de una aseveración tan brusca, pero la lógica es irrebatible.

Miseria Virtual

El fanatismo desmedido y una mente cerrada al defender aquello por lo que te discriminan solo hace que te discriminen con fundamento. Tu argumento es inválido.

Webcomic?

En lo personal, siempre me molesto esa gente que se te burla y tiene mucho menos que vos en la vida. Genial, sos el mejor en algo, pero ese algo es jugar a los jueguitos...

Te amo...

Eso es todo lo que te puedo decir. Es todo lo que siento y todo o que tengo.
Se que vos no sentís lo mismo por mi, y que nunca lo vas a sentir, pero no puedo evitar sentir lo que siento.
Como te puedo decir que lo lamento? Que yo no quería que pase? Que hice lo posible para no enamorarme, para mantenerme distante?
Mentiría si te dijera que es fácil para mi sentir lo que siento. Cada minuto que paso con vos es agonía y cada segundo que paso lejos tuyo es tortura.
Como puedo seguir viviendo así? Haciendo como que todo esta bien, como que yo estoy bien?
Se me termina la energía, se me terminan las ganas de hacer algo, se me termina la capacidad de sufrir.
Hoy digo basta, hoy marco el limite y me dedico a olvidarte, por más que se que es un esfuerzo inutil, quiero intentarlo, mejor dicho, NECESITO intentarlo, necesito mentirme a mi mismo con la falsa ilusión de que algún dia voy a poder estar a tu lado sin disfrutar y sangrar al mismo tiempo.
Hoy es el primer día del resto de mi condena.

Sangre...

Sos como un virus letal para mi, estas en mi sangre y asi en todo mi cuerpo, alojada en mi corazon.
Te siento en todas partes, todos mis sentidos se intensifican con vos, y eso es solo cuando te pienso, cuando estoy con vos siento que puedo sentir todo lo que existe y sin embargo solo estas vos, solo importas vos.
Y ya no puedo más.
No puedo verte y saber que nunca podre tenerte, sentirte tan lejos cuanto mas me acerco.
No hay solucion, al cruzar aquella puerta abandonaste toda esperanza como te dijeron que hagas, como siempre haces.
Tengo que hacer algo para ayudarte, pero no puedo si te amo tanto, no puedo si lloro y sufro con vos y por vos.
Necesito sacarte de mi, purgarte de mi sistema, quemarte de mi alma, sublimarte de mi sangre.
La unica solucion pareciera ser esa, perder toda mi sangre, derramarla toda para poder eliminar ese virus que se aloja en mi corazon.
NECESITO que te vallas de mi vida, pero NO QUIERO perderte nunca.

Como decirte...

Como decirte todas esas cosas que quiero que sepas pero se que no querés saber?
Como hago para poder estar a tu lado sin que sepas toda la verdad? Como puedo seguir siendo tan falso con vos?
Porque sera que todo el mundo ve algo que en realidad no existe? Algo que en realidad nunca va a pasar?
Porque no lo ves vos?
Seguimos caminando para el mismo lugar con una pared de recuerdos del pasado entre los dos que no nos permiten vernos. Y vos, la única dueña de esa pared te negás a quitarla de el medio.
Cual es tu miedo? Tal vez pensás que si perdés esa pared de recuerdos vas a perder el soporte y te vas a caer, o tal vez pensás que esos recuerdos son tan parte tuya que sacarlos de delante de tus ojos harían que murieran y se perdieran.
Y ya no se como hacer para decirte que, incluso sin esos recuerdos en primer plano, nunca te vas a caer porque yo voy a estar ahí para darte mi fuerza.
Se que no significa lo mismo para vos que para mi, se que nunca va a significar lo mismo.
Se que lo mejor es alejarme, pero sigo acá, como el leal imbécil que siempre fui.

La musica...

Empieza dentro mio, de a poco va creciendo y empieza a superarme. Primero pensaba que era el sonido de mi corazón, de la sangre corriendo en mis venas, ahora se que viene de más allá.
La sangre empieza a correr, impulsa los músculos, los nervios, y crean movimiento. El movimiento se transforma de a poco, primero en ruido incoherente y, de a poco, en algo más.
No se puede decir todavía que sea música, es algo más primal, más feo, pero de a poco va encontrando su forma.
Va tomando su forma de todo lo que le doy, mis miedos, mis alegrías, mis frustraciones, mis miedos, todo va apareciendo de a poco.
Sonidos que no se de donde salen pero que no puedo negar como propios.
Mis dedos se revelan, tercos, me dicen que no saben hacer lo que les pido, pero los domino y los obligo a hacer lo que yo quiero, aunque suene horrible.
Mis manos se cansan, y quieren apartarse del instrumento, me río de ellas y con un tirón las obligo a permanecer sobre la suave madera y el áspero metal.
Mi cerebro me hace ver que no estoy haciendo nada, que no es música lo que sale, es ruido, a nadie le gusta, no esta bien echo, es horrible. Como si me importara.
Horas después decido terminar, el suplicio de mis músculos, mis dedos, mis ojos, mi cerebro, mis oídos... recién ahora puedo empezar a sentirlo. Es el dolor más feliz.
Saludo a mi imaginario publico y empiezo a guardar todo. Sangre en las cuerdas, sangre en los micrófonos.
Tres horas de dolorosa libertad antes de volver a la miseria de la realidad.
Ojalá pudiera seguir ahí arriba por siempre.

Corazón...

Deberías saber que todo lo que hice, todo lo que he hecho siempre, fue por vos. Desde que te conocí, fui tuya en cuerpo y alma.
Mis amigos me decían que era una obsesión, que no tenia que ponerme así por una mujer, que no exagerara, pero ellos no saben lo que sos, o tal vez eras. No conocen el veneno que tiene tu boca, solo tal vez, un adicto a una droga fuerte podría entender lo que trato de decirte con mis torpes palabras.
Fue todo un sufrimiento para mi acercarme a vos ya que, aunque no soy del tipo encarador, me defiendo... sin embargo, cuando te vi, me congelé. No tenía palabras, como no las tuve esta noche antes de...

Pero me estoy saliendo del orden.

Cuando te conocí, estabas buscando a un amigo mío, y yo me enamore de vos. Me enamoré de tu voz, de tu forma de ser, de tu ropa y de tu aroma. Me enamore de todo, de tu alma.
Durante un tiempo salimos, yo te dije que te amaba y un día, finalmente, me dijiste que vos también, y casi me muero de felicidad.
Cuanto tiempo duró el amor? Bueno, de tu lado, porque yo te sigo amando tan profunda y absolutamente como ese día en la puerta de el edificio donde nos besamos.
Después de que vos me dejaras y me dijeras que me alejara, que te diera tu espacio, trate de andar con otras mujeres pero en todas te veía a vos, un reflejo imperfecto de vos, y me inundaba una furia incontrolable. Quienes eran esas farsantes? Falsas imágenes conjuradas por mi desesperación? Por mi falta de vos? O eras vos, torturándome, tratando de enloquecerme, apareciendo en la cara de aquellas mujeres que no me alcanzaban?

Te importa si pongo música? Bueno. Gracias. Eso siempre me ayuda a relajarme. Además con esas sirenas....

Por donde iba?

Ah! Si, cuando me dejaste, o mejor dicho, me traicionaste.
Te fuiste con ese pibe que era un cualquiera, un nadie que no te merecía ni sabia tratarte, que te rebajaba, te trataba mal, te insultaba. Un dia no lo pude evitar, lo espere a la salida de un conocido boliche bailable y lo agité. No contaba con sus amigos, claro.
Ahí fue cuando el te contó lo que había pasado y vos me llamaste y me dijiste que te dejara en paz, que me alejara de tu vida.
Pero yo entendí el mensaje oculto, el verdadero mensaje, el que me dijeron tus lagrimas y tu voz ahogada.

Cuanto ruido, casi no se puede hablar....

En fin, ayer le fui a hacer una visita a tu noviecito. No te preocupes porque nunca te va a volver a molestar.
Pero quedaba un asunto pendiente, vos ya no eras la misma, tu alma, pura y hermosa, había sido deformada por ese tipo, había mancillado tu alegría y destruido tu inocencia. Solo yo, que te recordaba como eras antes, podía restablecerte a tu antiguo estado.

Creo que ya vienen, discúlpame, tengo que poner en orden algunas cosas...

Bueno, ya esta, mis últimos momentos con vos los pude pasar en paz. Solo quería explicarte porque hice lo que hice. Solo quería que sepas como eran las cosas y que las escuches por mi boca, que nadie te cuente una versión retorcida de lo que paso.
Ahora tengo que irme, menos mal que deje una bala en la pistola, no entiendo mucho de esto pero me hice asesorar. Los balazos en el corazón son lo mejor, no hay chances de sobrevivir si lo haces bien. Supongo que es verdad que el amor y el dolor no están separados mas que por una sombra.
Si, una bala...

Dos para tu novio...

Tres para vos...
(Curioso, las tres fueron al corazón.)

Una para mi...

Una justo acá, en el lugar donde permaneció tu inocencia incorrupta, el lugar donde vos deberías haber vivido, donde vivirás para siempre...

BANG!

Dual

No puedo soportar ese rostro. Me mira, me juzga, me dice que no puedo negar mi naturaleza, dice que es mi alma, mi verdadero yo, mi espíritu.

Lo odio. Porqué no me deja en paz? Ni siquiera cuando duermo puedo escapar de el. Esta en todos lados, esta dentro de mí. Me desprecia, me acusa de ser falso de no aceptarme a mi mismo.

Cada vez que intento escapar, el me encuentra. Trate de ahogarlo con terapias y medicamentos, pero no servía mas que para apagar el volumen de su voz. Trate de ahogarlo en alcohol y fue peor, me debilité yo y en un par de ocasiones casi logra tomar el control.

Intenté suicidarme, pero el me dijo que eso no serviría mas que para unirnos definitivamente. Tal vez mentía, pero la verdad que no tuve el valor necesario para probarlo.

Esta dualidad me esta destruyendo de a poco, porque pienso como hombre, pero siento como mujer, me veo como un hombre pero razono como un niño, hablo como un hombre educado pero temo como un ignorante.

Por las noches me despierto sobresaltado, con últimos jirones de una pesadila pesando en mi corazón y entonces lo veo. Libre de su prisión diurna, vaga por mi habitación entre mis muebles, toma mis pertenencias y las estudia durante un largo tiempo. Yo se que el sabe que lo veo pero los dos jugamos a las charadas de pretender yo a que es un fragmento de mi imaginación y el a que no sabe que estoy despierto.

La llegada del sol disipa los últimos miedos y el destruye su ultimo vestigio de materialidad. Vuelve a acecharme desde los espejos, las voces de las personas que me rodean, a veces incluso murmura amenazas en mis oídos cabalgando las antiguas autopistas del viento.

A veces lo percibo con mucha fuerza a mi lado, y temo que la magia blanca del sol sea insuficiente barrera, que su odio haya crecido tanto que alcance niveles míticos, pero no. Otro día muere y da paso a una nueva noche y a un nuevo miedo, una nueva angustia.

……….

Nuevamente se va la luz y puedo ser libre. Libre de esas cadenas de luz que me debilitan. Ahora tengo el control, ahora puedo salir y experimentar de primera mano todo eso que te veo derrochar. Gozar de tu cuerpo y con tu cuerpo. Experimentar todo eso que te has negado por tanto tiempo que ya ni siquiera puedes nombrar.

Puedo ser libre.

El éxtasis del baile, tan primitivo y tan innovador, la embriaguez que ha dirigido gran parte de esta cultura. Todo lo siento tan aumentado, tan excesivo que raya en lo grotesco. El suave deslizar de una carta por el fieltro de una mesa de póker, los tragos artificiales mas dulces en mi boca que la mas dulce y natural de las frutas, la suavidad aterciopelada de la piel de una mujer, los caprichosos dibujos que tejen y entrelazan mil cigarrillos mal apagados, el olor vivo de la sangre de mil humanos latiendo a mi alrededor.

Esta noche quiero ser un monstruo.

Esta noche voy a vivir con tu cuerpo todo aquello que te da culpa, que te hace sentir mal, todo aquello que te vienen diciendo desde niño que no debes hacer y que siempre te atrajo tanto.

Hoy voy a romper tus miedos en un millón de astillas de luna.

Y por la mañana, abdicare de mi trono de lujuria. Dejare que tomes el control de nuevo. Te dejare angustiarte y maldecirme. Sufriré otra vez en silencio tu repudio y tus vanos intentos de destruirme. Te mostrare lo débil que en realidad eres.

Pero cuando llegue la noche…

Cuando el poder de tu dios de luz no reine sobre la tierra, entonces sere nuevamente la revolución. Tomare el poder que me corresponde por derecho y tal vez, solo tal vez, decida no abandonarlo cuando llegue la mañana. Porque puedo sentir tu debilidad, porque se que las paredes entre nosotros están haceindose cada vez màs tenues. Porque se que tu deseas ser como yo.

Pero por hoy, descansa. Te obsequio un dia sin dolor y sin torturas. Te regalo tu mediocridad para que la disfrutes porque se que al final, esa es mi victoria, ese es el motivo de mi existencia. Porque no somos dos en uno, sino uno en dos.

Lentamente...

Lentamente empieza la caida.
De a poco, como todo, el hilo de la cordura se va perdiendo, se va deshilachando.
Una sola mano me sostiene, la otra hace tiempo se rindió y ahora cuelga a mi lado mirando hacia abajo, hacia el interminable abismo de la locura.
Vacío.
Caída.
Libertad.
Todo eso pienso mientras el hilo gruñe y se despedaza. No se cuanto tiempo más soportará y, sinceramente, ya no me importa.
Mi mano resiste, a pesar del dolor, a pesar de estar resbalosa por el sudor, a pesar del constante movimiento, a pesar de las hebras que se desprenden y castigan su carne. Resiste.
Es extraño, levanto la vista para verla, casi para preguntarle ¿Porqué? y veo que no es mi mano, ya no.
Son personas. Donde cada dedo debería estar, en su lugar veo a alguien, familiares, amigos, algún amor.
Ahora entiendo. No es mi fuerza, es la fuerza de los demás, los que se preocupan por mi, los que me quieren.
Es inútil.
Es egoísta.
Déjenme caer, déjenme ser libre, quiero dejar de ver todo esto que me rodea. Quiero dejar de pensar.
Es inútil. Nunca me van a dejar caer y ser libre. Nunca soportarían saber que fallaron.
Y así quedo yo, colgando como Prometeo, deseando ser libre sin poder conseguirlo.
Condenado a ser salvado.